Прыгала лягушка, увидела что карась плещется на воде-то так перевернётся то эдак.Она к нему подплывает и спрашивает -Карась ты дурак? Рыбаки идут а ты тут плещешся, хочешь поджариться? А карась отвечает -Не ссы лягушка, я на охоте!Я приманка, а в камышах крокодил заныкался!
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
Сидят на берегу два рыбака водочку глушат! один другому---Борь ,помоги встать писать сильно хочу, (помог)! откусил огурец и положил в карман! отошёл ,копошился копошился,слыш Борь помоги достать не могу! Боря встал и пошёл помогать! искал искал и попал в корман достает и говарит,слыш друг я помоему тебе оторвал ! Тот я и чувствую кровь так и хлещет по ногам,так и хлещет!! ----Береги природу!!!----
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг сверху громовой голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!! Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!! И опять кругом никого. Мужик еще подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: - Да кто это говорит?!!! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Два рыбака сидят с удочками у реки. У одного забинтована голова. - Что это с тобой? - спрашивает сосед. - Да комар вчера укусил. - Как?! До того сильно? - Да нет, не очень. Просто вчерашний мой сосед убил этого комара веслом.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? команда Улово-FISH
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?" Поймал-отпусти.
Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку. Онa ему и говорит: - Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду! Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться. - Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое? Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и … вновь стaлa лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..." Поймал-отпусти.
Репка Посадил как-то дед репку в Зоне (отчуждения) и выросла она у него большая, пребольшая; такая большая, что если бы не ствол, хрен бы дед от неё отбился.
Радиация Сидят на берегу озера два сталкера : - И почему все говорят что радиация сильно влияет на человека ? Я вот уже 5 лет в Зоне, но никаких изменений не замечал. А ты ? - Да я тоже, только вот чешуя в последнее время чешется чаще обычного. К врачу что ли сходить ?
Граната Подходит сталкер к барыге и спрашивает: - Гранату за 5р. надо ? - Спрашиваешь! Давай сюда! - На держи. А вот за кольцо гони две сотни!
Подарок тёще Подходит новичок к опытному сталкеру и говорит ему: - Не мог бы ты достать мне щенка псевдособаки ? - Тебе чё жить надоело ? Он же тебя в секунду порвет ! - Да не ты не понял, это-ж не мне, это тёще, на подарок !
Новая аномалия В Зоне появилась новая аномалия - сталкер непьющий. Отличительная особенность - не употребляет спиртное. Способ обнаружения - идти на усиленный писк счётчика Гейгера.
Комар Пришли после своего очередного "крестового похода" долговцы в бар, устали все как собаки, и ясное дело заказывают выпить. Походу командир рассказывает о встрече с контролером, о том как мутантов мочили и т.п. Вдруг в помещение залетает комар, долговцы срываются все как один и давай из всех стволов по нему гасить. Бармен им: - Эй, эй вы чего !? А командир ему: - Этих тварей надо маленькими убивать, пока взрослыми кровососами не стали !
Дрессировка Учит контролер слепого пса всяким штукам - на задних лапах ходить, мертвым прикидываться. Дело туговато идет; а рядом зомби стоит и прикалывается - ну типа у тебя ничего из этого не выйдет, фигней страдаешь. А контролер ему: - Слышь сталкер заткнись, ты мне тапочки приносить тоже не сразу научился !
Шумахер Летит значит Нива со сталкерами по Зоне; аномалии обходит на бешеной скорости, встречных монстров на бампер принимает, влетает в блокпост, проходит его, едва не столкнувшись с БТР-ом и уносится по дороге прочь от Зоны. Пассажиры в полной прострации. А водитель спокойно так одной рукой вертит баранку, а в другой держит бутылку с пивом и время от времени отхлебывает из горла. Тот один сталкер малость очухался: - Ну ты даешь ! Ты где так водить научился ? Водила смеётся: - Это ещё что; а вот я раньше в Киеве на маршрутке работал ...
Приходит муж с работы и прямо с порога: -Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: -Смотри, жена, часы купил, светятся!
