Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Два часа ночи. Она аккуратно пробралась мимо спящего мужа, прошмыгнула в чулан, сломала там все удочки, перерезала всю леску, прорезала ножом дыру в рез.лодке, выкинула садок и со спокойной душой легла обратно спать. Жить ей оставалось не более двух часов...
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Нуйобтваюмать...
Сидит в кабинете медсестра, принимает больных. Медсестра говорит: "Следующий!" Заходит мужчина, в руках у него 3-х литровая банка. медсестра спрашивает что это у него. Мужчина отвечает:"Мочу принес сдать" Медсестра ему говорит:"ты бы ещё чемодан говна принес!" Он говорит:"Ведь как знал!" Выходит он в коридор и возвращается с чемоданом и открывает его. Медсестра прикрывая нос бежит из кабинета.
у нас правда был такой прикол когда анализы здавали. Взяли 3-х литровую банку размешали в ней сок цвета мочи и пренисли здавать медсестра говорит "зачем так много" а пацан отвечает "раз много я сейчас надопью" и пьет. у медсестры шок был она чуть со стула неупала. ***Рыбалка на реке ДОН***
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
На станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?! ***Рыбалка на реке ДОН***
Вот мои анегдоты. Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич ? - Hе скажy. - Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpа*нy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая. И вот Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое. -"Да я знаю рыбные места, да вот только рыба их не знает" =) Удачной рыбалки!!!
) золотую рыбку, и спрашивает ее: 
у нас правда был такой прикол когда анализы здавали. 